4ainaia

Я в полной прострации, что мне делать.
С одной стороны все в порядке- рядом любимая девушка, я как и все мои родственники живы и более-менее здоровы, я молода и достаточно красива.... но всегда есть свое но....
Я закончила университет. Если это так можно назвать. Проплаченные сессии и полное отсутсвие чего-либо в голове. И никакой перспективы. Даже мамины связи не спасают. Все открещиваются от меня, как от прокаженной. Решила поступить в аспирантуру, вроде того, что за 2 года обучения там я наверстаю то, что пропустила за 5 лет обучения. Да не тут-то было. Туда для поступления надо сдать реферат, получить одобрительное письмо ученого совета и сдать кучу экзаменов. Короче говоря - не светит.
Второе высшее- это замечательно. Но на что жить тогда?! Возвращаться к маме?! И так должна ей по самое не балуй. И сам факт потраченных 6 лет не на что - безумно вгоняет в дипрессию.
Но 2 высшее - это хорошая идея. Только на кого идти - я не знаю чего хочу. Кем хочу стать. Я ничего не знаю...............
Ладно, если забвть про потраченные бездарно годы и пойти работать. Тогда логичный вопрос - кем?! Опозорить всю семью и пойти продавцом?! Или менеджером за 15 тысяч, чтоб не то что на жизнь, но и на квартиру не хватало?!!??? А куда меня еще возьмут?!? У меня даже знаний 11-классника нет. Чистый пустой лист с дипрессивным настроением...............
Ладно, если оставить вообще эту стезю жизни и переключиться на личную жизнь. С одной стороны - все замечательно. Любимая. Единственная..... Но есть ее бывшая. Мне моя любовь внушает - что я лучшая. Я хочу в это верить, но , к моему же сожалению, нихера не получается................ Начнем с внешности, я считаю себя полной. И сил воли не хватает похудеть... Она говорит, что ее бывшая была толстая......Посмотрела ее фотки (какого черта она открыла свою страницу в контакте) - так она треть меня!!!!! Плоский живот и саму чуть ли ветер не сдувает. У нее есть любимое дело, интерес к жизни и стремленее - а я кто и что?!?!?!?!?!?!?!?! Бывшая могла дать секса несколько раз в день, как моей любимой и надо, а я СЛАВА БОГУ если раз в неделю-две!!!! И НИЧЕГО с этим поделать не могу... НИЧЕГО!!!!!
Еще куча заморочек насчет денег-мамы-папы-моего сидения у них на шее- поиска смысла жизни и моего погружения в дипрессию............. Пиздец...............
А еще меня безумно бесит, что я всего смущаюсь и стесняюсь.... не могу себя защитить словесно и вообще ничего не могу.................
что делать - понятия не имею.............
и сюда пишу от безисходняка.............
и очень не хочу, чтоб моя Киса это все прочла... не хочу..............

Вот мы и расстались.
Человек собрал вещи и просто молча ждал, пока я его выгоню. Молча. Я охреневаю:) Это же надо вспомнить мои измену годичной давности, разругаться со мной и молча ждать, пока мне надоест. Класс!!!
Надо начинать новую жизнь.
Вылезать из всей этой задницы.
Пожить ради себя, любимой.
Сделать все, что я так долго откладывала.
И наконец-то начать жить а не существовать!!!

Давно тут не появлялась. Пыталась все обдумывать в себе. Все решать внутри себя. Но ничего не получается. В какой-то мере меня задевает фраза любимый "ты все выносишь на бумажку, это проще...". Но это на самом деле так. Это проще! Проще обдумать и решить для себя что-то! С другой стороны, я пишу и пишу - но ничего при этом не решаю. Абсолютно ничего.
Буквально за последнюю неделю у меня все перевернулось. Меня лишили прав за вождение в нетрезвом виде. 2 раза ссорились с Ирой до драк. Она со злости выкинула кошку с балкона, резала себе вены, душила меня, дралась с моим другом. Я тоже не ангел - в конце уже специально начала ее доводить, еще и родителей ее приплела... Начальник жалуется моей матери, что на работе не появляюсь, по учебе ничего не делаю. И пью успокоительные, в надежде, что они за меня все решат. Ха-ха.
Так же в эти дни появлялись и мысли о самоубийстве, о том, что уйти с головой в учебу и работу, о том, что надо забить на себя и сделать маму довольной. И ничего как всегда не делаю. А пью успокоительные...
Еще заметила что постоянно смотрю телевизор. Шоу, мультики и т.д. и т.п., хотя раньше я считала их тупыми, скучными и в принцыпе неинтересными. Это нервное истощение или я деградирую?! Вот сегодня в одной из передач показали, как парень ушел от бесившей его мамы к взрослой женщине, с которой он встречался. Тем самым заменив себе мать. Он так морально и не повзрослел, а просто замаскировал проблему. Потом, естественно, все решилось - он вернулся к маме и решил с ней проблемы, убрал тараконов из своей головы, начал зарабатывать денег и встречаться с одногодкой. Возникли мысли, что я поступила точно так же, Ирой заменив маму. А может и нет.
Может сходить к психологу?! И ближайшие 7 лет ходить и ходить к нему, платить и платить деньги, и чтоб опять все мои проблемы решал кто-нибудь другой...
А может и нет. Может мне просто надо успокоиться. Начать делать дела. И все решиться само. И цель в жизни найдется, и смысл. И настроение будет устойчивым... Ха-ха...
Надо попробовать найти себя. Решив перед этим проблемы все:) Ха-ха...

Захотела все исправить. Все послать нах. Не тут-то было. Отношения с Ирой начали налаживаться. Снова хочется оставить ее в постельке рядом с собой и никуда не пускать:))
С мамой все больше проблем. И с папой. И с учебой. И хуй знает, что с этим делать.
Зато с работой налаживается:)) Ура-ура:)) Завтра иду встречаться с мужиком, который, может быть, предложит мне работу:)) Буду оооч на это надеяться:)))
Мной заинтересовалась Фаддеева. И самое страшное, я дала ей повод. Тогда, когда мы с Ирой расстались. А что теперь делать - не знаю. Не хочу ее потерять как знакомую. Но встречаться с ней как с девушкой тем более не хочу. Вообще. Она маленькая. Очень маленькая для меня. И играет на публику, что меня бесит. (Да, да в Ире мне тож дохуя чего бесит, но она моя). И она фема "универсал". Мне никогда фемы не нравились. Дайки - да. Но не фемы. Что с ней делать - ума не приложу. Вообще.
И мучает вопрос : к Ире осталась привычка или все же любовь? И если привычка- как закончить отношения!? А если любовь - то как укрепить?
Ладно, время все покажет. Все.

З.Ы. - на картинке вылитая я:))

У Иры препадки ревности. Это после того, как мы вроде как расстались. Или не расстались. Странно все это. Не могу понять, зачем жить, как жить, и что вообще надо. В душе пустота. Такое чувство, что последнее хуй знает какое время я нахожусь в глубокой дипрессии - и выхода отсюда я не вижу. Совсем. Никакого. Что, конечно, очень печально.
А еще появляется чувство одиночества. Опять. Опять оно.
Думала о том, что надо создавать другие отношения. Потом поняла, что вообще никаких отношений не хочу. Ибо на их постройку нужны силы, а их нет. Нет сил даже на секс. Ни на что их нет....

Миша предложил хорошую работу... Дырик нашла мне подработку фотографом... А мне все лень.
Бабуля проплатила экзамены, а мне даже почитать что-то лень:(
Хотела устроить ту подставу для иркиного Васи, но с перепадами ее настроения не хочу подставлять людей, а то они вложаться деньгами, а потом полетит все к чертям....
Встретила сегодня Юлю. Мысли путаются. Нахрена я вообще с ней виделась. Ничего не поменялось. Никаких к ней эмоций. Ее рассказы меня не заинтересовали. Однако появилось любопытство отбить ее у Влады. Но нахуя мне это надо? С ней жить я не смогу. Иногда появляются мысли, что Ира не тот человек. Но, бля, в моих силах все исправить... Или не в моих? Или сил уже просто нет.
Ксюшу встретила в метро. Совершенно случайно. Поняла что человек ненравиться вообще. Полностью. Мне с ней просто общаться даже не хочется.
Что делать с Ирой тоже не знаю. Ее перепады настроения. Ярости-гнева на милость-любовь просто достали. Не знаю чего она хочет или хочет ли вообще чего-нибудь.
А я все больше убеждаюсь, что я уже ничего не хочу. Ни гулять, ни кино смотреть, ни учиться, ни работать, ни общаться, ни гулять... я уже даже секса не хочу. Да что там секс, я даже уже есть не хочу. Я не знаю, зачем жить, как жить. Я ничего не знаю....

Какой подарок может сделать любимый человек на ДР? Правильно! Уехать на работу на несколько часов раньше!!!!

Как-то совсем незаметно для меня прошла сестренская свадьба и прилив ярости Иры....

Усталость накапливается, а не проходит.

Надо уехать отдыхать...

Ира прочла записи здесь. Теперь даже не знаю, отписывать тут что-то, свои мысли - она прочтет. Смысл? Я опять как на ладоне. Или все же она не будет читать? Я , по крайней мере на это очень надеюсь.
Пошли подъебы : "Отпишись начсет этого в своем дневнике" . :) Нда уж...
Еще новая и веселая шутка по поводу моей анкете на сайте знакомств : "Секс несколько раз в день" - а хватит ли сил? Ты же спишь больше, на секс времени не хватит! Витаминов набираешься- чтоб сексом несколько раз в день заниматься?
:))) Нда уж:)))

А вообще в эту пятницу у меня экз - а я не в зуб ногой. Как всегда. Надо что-то делать, а мне лень.

И еще я опять заболела. Уже заебалась болеть. ТОлько этим и занимаюсь. Кошмар какой-то...

В последнее время Аншлаг с событиями:)
Итак.
Были у Ирки в городе. Отдохнули просто супер!! Я наплавалась в карьере, позагарала. Вода была просто чудесной. Маме нарассказывала кучи фигни, почему я в воскресенье не была на даче. Но это того стоило! Ей Богу! Познакомилась с бывшей девушкой Иры. Кстати ее тоже зовут Ира. Я была оооч удивлена. Опять всполыхнуло чувство ревности. Не знаю. Маразм какой-то. Ирка (Виталик - кликуха) - высокая, стройная, оооч симпатичная, улыбчивая, общительная и милая девушка. С моей Ирой у них куча общих тем и было сразу понятно, что они подходят друг другу намного больше. Пока сидела рядом, узнала кое-какие вещи об Ире, которые мне она не рассказывала.... Короче сделай выводы сама-
это так называется. Еще один случай - это при мне Ира целовалась в засос со своим другом геем. На мой вопрос - это как, нормально? Последовал ответ - а что, нет? Если такой поступок будет с моей стороны - это будет далеко ненормально.... Короче это еще 1 вещь, которая напрягла.
Сходили в Секрет - до меня домагались мужики - это Иру совсем не радовало. Называется - стоит одеть юбку. Зато меня это забавляло - под Иркиной защитой ловить взгляды мужиков и баб на себе:))
Ира пригласила в гости девушку Алису. Работали вместе. За последнюю неделю это 2-ой жестокий всплеск ревности. Весь день ходила как в воду опущенная. Алиса очень симпатичная, смогла разговорить Ирку. Ей 17. (БЛЯ!!! ЕЙ 17!!!!!!). Короч оставила их на кухне. Все время было ощущение, что если я туда зайду, то увижу или как они целуются или занимаются сексом. Заходила раз 5-6 налить чаю или просто с ними посидеть 5-10 минут. Ничего такого. На след.день подъебнула Иру насчет 17 лет, и что ее посадить могут. Разосрались. Помирились. Начинаю осознавать, что у меня не такие уж и крепкие позиции...:((
Мама купила машину. Теперь еще одна проблема на мою голову. Завтра посмотрю, что это за чудо на колесиках, под цвет маминых волос и ногтей.

Все собиралась написать... Собиралась... И вот, наконец-то, собралась.
Стак, события за последние несколько дней.
1) Ира нашла квартиру и мы ее сняли!!! УРААА!!!! Теперь мы обитаем на Бабушкинской. 4 минуты от метро:))) Вот так:)) Это было в прошлую среду. Точнее сняли мы ее во вторник, а переехали уже в среду:)
2) Я усыпила Джеську. Точнее вызвала ветеренарку и ее усыпили. По-моему, это был четверг. Самое ужасное, что ее просто запихнули потом в черный мусорный мешок. :(( И ветеринар - я не поняла какого он-она был полом. Внешне - чистая лесби.. но груди вообще нет. Короч хз.
3) Я купила котенка за 100р:) В воскресенье. Ей 2 месяца:))) Не знаю как назвать ее.. Такая прикольная:)) Ира по этому поводу в ярости. или не по этому - хз.
4) Виделась с Атери вчера. (Катя, с которой на 1 курсе вместе учились. сатанистка). По манере общения ее компания хуже пидовок. Честное слово. Но она не такая уж и "ужасная" как на фото. Весь ее пирсинг и т.д. и т.п. выглядит вполне нормально. Ничего такого....

Как-то всего слишком много, хотя достаточно любопытно, что эже будет дальше:))

Вчера Ира попыталась от меня уйти. Опять начала тягомотину с возвратом подарков-денег и т.д. Сегодня снова помирились. Застрелиться и не встать. По моей инициативе договорились о двух вещах - 1) деньги у нас общие. 2) при разрыве, ссоре и т.д. - никаких возвратов подарков и подсчетов кто на кого сколько потратил. Заебло.
Квартиры до сих пор нет. Из-за вчерашнего наезда на нее по поводу квартир- ищет теперь она. Флаг ей в руки:))

пыталась пройти по корридору без приключений. опять наступила в ссанье собаки. с добрым утром, мать вашу...

бабка выносит мозг... меня трясет от злости.... такое ощущение, что она назло меня выводит. постоянно. как банный лист за мной ходит и несет такую чушь, что волосы дыбом. и повторяет ее и повторяет и повторяет....

Паша динамит с деньгами.
Риелторы не могут найти квартиру.
Ксюша ухаживает еще более активно. Пришлось объяснить более популярно кто она для меня.
Ира морозит хуйню. "Насчет наших отношений. Я бы сказала, что я думаю на самом деле, но тебя это обидит. Поэтому я ничего не скажу.". Сделала еще более больно, чем она сказала бы все напрямую. Причем что угодно. Я же теперь себе нафантазирую еще больше.
Отец сказал, что Ира ему вообще не понравилась. Что она ужасна. Что скорее всего пытается на что-то развести или еще какую-то хуйню сделать. Что от нее исходит негативная энергия и у нее очень злой взгляд.
Сегодня приезжает Сухотин.
Я профукала за 2 месяца на неизвестно что около 220000. Никуда не ездила, шмоток не купила. Такое чувство, что они у меня испаряются. Пиздец.
Я схожу с ума.
Надо брать себя в руки.

Джеська писается от старости :((( Я, как всегда не смотрела под ноги, и наступила в носках в эту гигантскую лужу. Пришлось носки выбросить.
Все чаще появляется мысль ее усыпить. Слепая, полуглухая, с пролежнями и кучей болячек, еле ходит, а теперь еще и ссыться. Жалко, конечно. Но скоро эта мысль станет навязчивой.
Я скотина. Так нельзя. Но мысли не уходят... Интересно, такие мысли только у меня??

С каждым часом все хуже и хуже.... без Иры...
Бля...
Написала ей прощальную смс. Чтоб был стимул больше не заебывать ее. Не быть самой тряпкой. Может сподвигнуть ее что-нить мне написать. Хотя это глупо. Если она решила- она решила...

я заебываю смсками иру...
меня заебывает её Ксюша...
бля, круговорот воды в природе....

В душе толи пустота, толи спокойствие. Из-за расставания с Ирой. Нет той истерики, которая на меня нападала в прошлые разы. Нет мыслей о самоубийстве и всякой другой чуши.
Да, я скучаю. Хочу набрать. Но... но это все пройдет.
Может на самом деле это именно тот конец отношений, которого я всегда так боялась???
В душе есть надежда, что она вернется. Она позвонит, приедет, обнимет, поцелует - но это всего лишь надежда....
Странно. Я не знаю, что делать дальше. Работать, учиться, снимать квартиру. А зачем? Для когго? Приходить в пустой дом?
А новых отношений вообще не хочется. Да, ч знаю прошло слишком мало времени. Но я прекрасно знаю себя. Я от влюбленности на 1-2 недели отхожу по полшода-год. А тут тогда что???
Надо собраться. Собраться и идти вперед. ТОлько как??

1. Расстались с Ирой. Не могу. Не знаю. Я ей наговорила кучу гадостей. Сказала, что наркоту она тратит больше, чем зарабатывает. В голове крутятся 2 ее фразы. - "Я столько пахала, чтоб заработать нам на квартиру. Мне столько много денег не нужно." И на мое "Наши отношения закончены" - "Наконец-то ты это поняла"... Пиздец.. Она со мной встречалась из жалости? Или просто сказать нет не может??? Утром написала 2 смски ей, как люблю и не могу. Ответа не было.. Я тряпка..

2. За мной пытается ухаживать знакомая Иры из ее города. Может, конечно, у меня маразм, но "Я готовлю! Жалко тебя нет! так вкусно! Я тебя порадую многим, если ты этого хочешь? Я Романтик! сюрпризы это мое!" или "Катя ты прикольная! Хочу тебя радовать и все!"...

3. Квартиру прийдется снимать одной. И минимум за 25.000. Весело. Деньги с неба падать будут или я их из пальца должна высасывать????

4. Погуляли с Фадеевой. Точнее вначале была Фадеева и Баляс. Но под утро остались двоем. Залезли на крышу полуразрушенного дома на Китай-городе. Там очень красиво.Очень.. За всю ночь гуляний в клубе и по улицам она сделала кучу моих фоток. Надеюсь хоть что-нить из этого мне понравится. Со временем добавлю:))

5. Моей сестре угрожает ее бывший Миша. Требует деньги, которые сам же и подарил ей. Маразм...

6. Мать изображает, что не было разговора, что я лесби.

7. Оказывается про деньги рассказала не сестра, а отец. И причем сказал тока про меня. И то с маминых слов. Я уже запуталась во всем этом вранье.

С ней была договоренность, что мы не говорим маме, если нам папа или бабушка дает денег. Но нет! Что вы! Она, когда мама настроилась против меня, все ей рассказала! Сучара!!!! НЕНАВИЖУ!!!!
Я больше нехочу с ней общаться. Не хочу. не хочу не хочу!!!!!!